Considérate afortunado de no haber tenido que ver ninguna de estas desastrosas películas de citas nocturnas porque el equipo de televisión y cine no tuvo tanta suerte.
Para los fanáticos del cine, no hay nada como compartir una película con una posible pareja o un novio a largo plazo. En nuestro pequeño mundo, sentarnos a compartir nuestro amor por el cine (ya sea en casa o en el cine) es básicamente el equivalente a esos extraños bailes de apareamiento que hacen los cangrejos. Desafortunadamente, al igual que los cangrejos que son cazados por las gaviotas en pleno movimiento, mostrarle una película a un ser querido no siempre funciona.
A veces, eso se debe a que elegimos ver una extraña película de terror de autor en lugar de una película romántica tradicional . Otras veces, es porque bebimos literalmente un cubo de Coca-Cola antes de ver una comedia romántica innecesariamente larga sobre bailarines callejeros.
Cualquiera sea la razón, aquí están las películas que creemos que son las peores películas de citas nocturnas de la historia, filtradas a través de la lente desafortunada de nuestras propias vidas amorosas trágicas… sí, las siguientes historias son todas lamentablemente ciertas.
Aumento 3D
Descargo de responsabilidad: esta parábola trata menos sobre la película (una pesadilla sensorial que empeoró todo) y más sobre la elección sensata de refrigerios en las citas.
Era el año 2010, tenía 13 años y fui a ver Step Up 3D con una de las chicas más populares del colegio. Se tomaron decisiones, ninguna de ellas buena, y eso se aplica a la película en sí. Donde su predecesor, The Streets, tuvo éxito, esta trilogía floja y cursi fracasó desde sus primeros pasos; Sería mejor que vieras una recopilación de YouTube de los grupos de baile de America’s Got Talent.
Pero ese fue el inconveniente de una experiencia teatral que estaba condenada al fracaso desde el principio. Compré una gigantesca Coca-Cola y la sorbí toda antes de que comenzara la película. La naturaleza tomó su curso, así que me disculpé para ir al baño. Mientras regresaba a mi asiento, me di cuenta de algo desgarrador: no sólo necesitaba orinar de nuevo: ya estaba a punto de estallar.
Mientras mis dientes posteriores nadaban, mi mente corría. “No puedo volver a intentarlo, ¿verdad? Ella pensará que soy un bicho raro. Olvídate de Jimmy Two Times, seré Cammy Pees Twice”.
Lo aguanté hasta que me dolió la espalda; Sentí mi vejiga como la del Dr. Kananga, a punto de explotar y dejarme hecho un desastre con lágrimas en los ojos. La película continuó, y con cada despliegue nauseabundo de 3D, descendí más profundamente en un Stargate infernal, con tonos de orina, creado por mi propia paranoia.
A medida que avanzaban los créditos, corrí hacia el baño como si Forrest Grump se estuviera quitando los aparatos ortopédicos de sus piernas. La sensación era un éxtasis inimaginable, tanto que eclipsó el resto de la cita (es cierto que, por lo demás, fue terrible, una consecuencia de que dos adolescentes no coincidentes vieron juntos una película de mierda).
No hablamos ni una palabra durante el viaje de 45 minutos en autobús a casa y nunca volví a ver Step Up 3D. Sin embargo, ‘Club Can’t Handle Me’ sigue siendo un éxito.
Villancico
¿Qué obtienes cuando mezclas en una primera cita a dos jóvenes lesbianas torpes y la película más sáfica de la década? La respuesta definitivamente no debería haber sido “y nunca volvieron a hablar”, pero, por desgracia, lo fue. Carol , la pieza romántica de época de Cate Blanchett y Rooney Mara , era de lo único que se podía hablar en el invierno de 2015, por lo que seguramente llevar a la chica que te apetece verla es un éxito en términos de primeras citas increíbles.
En la pantalla, la trama está llena de momentos íntimos, anhelos lujuriosos y la valentía de compartir cómo te sientes realmente, todo lo cual estuvo completamente ausente en la cita misma. No hubo conversación, ni toma de mano astuta al amparo de la oscuridad, ni forma de interacción de ningún tipo. Algunos podrían decir que esto es simplemente dedicación a todo lo que hace Dios Blanchett, pero el incómodo retiro posterior a la estación de metro más cercana demuestra lo contrario. No me tengas demasiada lástima, lector… las fechas de las películas han seguido mejorando y siendo más caóticas desde entonces.
Llorón
El chico con el que había estado saliendo estaba en una banda de rockabilly, así que no me sorprendió en absoluto cuando me invitó a ver el musical adolescente rebelde de John Waters, Cry-Baby. Sólo habíamos estado saliendo un par de semanas, por lo que todavía estábamos en la fase linda de «conocernos». Todo iba bien y estábamos disfrutando de la película hasta que se volvió hacia mí y me dijo que lo había inspirado a escribir una canción irónica sobre su novia.
Me reí, asumiendo que se refería a mi ex, pero luego procedió a preguntarme si tenía novio. Ni siquiera el canturreo cursi de Johnny Depp fue suficiente para disipar mi sorpresa. «Bueno, no, no tendría una cita contigo si lo hiciera», dije. Sin saber qué más decir, le pregunté: “¿Tú?” Resulta que no tenía novia… tenía esposa. Salí de allí más rápido de lo que puedes decir, Sh-Boom. Y no, no derramé ni una lágrima.
Matanza de un ciervo sagrado
¿Conoces esa sensación cuando estás viendo una película con alguien y su total desprecio por lo que estás viendo impregna toda la habitación? Sí, eso es lo que experimenté cuando llevé a una chica con la que estaba saliendo a ver El asesinato de un ciervo sagrado de Yorgos Lanthimos. El juego limpio, el diálogo forzado y la historia desordenada no son exactamente el tipo de cosas que un cinéfilo en general probablemente disfrutaría, pero casi podía sentirla mirando las puertas de salida y anhelando salir corriendo del cine.
Basta decir que el viaje a casa fue incómodo. Nunca volvimos a ver una película juntos y nos separamos un par de semanas después. Resulta que Barry Keoghan comiendo espaguetis como un pequeño bicho raro es suficiente para matar no sólo a un ciervo sagrado sino también a una relación.
Zodíaco
Es el año 2007, hace tanto tiempo que conocí a mi cita en MySpace. Nos unimos por un amor mutuo por la ciencia ficción y el terror y por John Carpenter y George Romero. Entonces, cuando se hizo el avance de la nueva película de David Fincher , la invité para que finalmente pudiéramos conocernos. Desafortunadamente, no lo pensé bien, ya que el asesino en el corazón oscuro de la película se alimenta de parejas jóvenes, es decir, escenas extensas de citas que terminan en muerte.
Entonces, si bien Zodiac es un reloj incómodo en el mejor de los casos, también fue insoportablemente incómodo en esta ocasión. Tanto es así que cuando aparecieron los créditos, el miedo y la ansiedad estaban en el aire, pero el romance no.
Hellraiser
Si los cenobitas fueran serios en cuanto a causar dolor, no se molestarían en desollar vivas a las personas. De hecho, para causar la agonía más deliciosa imaginable, no necesitarían ningún dispositivo de tortura tradicional. Todo lo que tendrían que hacer es estar en la habitación cuando alguien está viendo una película que le encanta con alguien que claramente la odia.
Desafortunadamente, este no es un escenario hipotético para mí. Es una experiencia vivida y uno de los momentos más dolorosamente incómodos de mi vida. Era mi cumpleaños y, como tal, mi novia me había dicho que podía elegir la película de la noche. Elegí Hellraiser . Ahora me doy cuenta, en retrospectiva, de que esto fue un error.
A los pocos minutos de comenzar la película, comencé a sentirme ansioso. Quedó claro desde el momento en que Frank Cotton apareció en la pantalla (uñas sucias y todo) que ella no lo estaba disfrutando. Las cosas solo empeoraron cuando mi saco de piel hinchada favorito, Butterball, se enrolló y no quedó inmediatamente encantada con sus pequeños rasgos de cerdito. Hice lo cortés y dije: «Podemos apagarlo», pero ella perseveró. Oh Dios, cómo desearía que nos dejara apagarlo.
La duración de la película, de 93 minutos, se prolongó hasta el infinito; Fue angustioso y pasé todo ese tiempo notando los defectos y problemas de una de mis películas favoritas. Toda la suciedad, la grasa y la suciedad de la película que me encantaba se convirtieron en groseras rarezas filtradas a través de la lente del disgusto de mi novia. Luego, el golpe final. Cogió su teléfono y comenzó a navegar por Twitter. Ojalá pudiera decir que fue un alivio saber que había dejado de mirar, pero no lo fue. Fue un puñal en el corazón. A medida que avanzaban los créditos, me atreví a preguntar: «¿Qué te pareció?». a lo que ella dijo: “Lamento haberlo odiado. Es aburrido.» No hace falta decir que no le he mostrado las secuelas.
X-Men Orígenes: Lobezno
Tuve mi primera cita con una chica cuando tenía 14 años y fue para ver X-Men Origins: Wolverine, ya que ambos éramos grandes fanáticos de las películas de superhéroes. Al principio, todo parecía ir bien y ambos disfrutábamos de la compañía y de la película (tanto como podíamos porque apestaba). Aún así, todo rápidamente fue cuesta abajo cuando me di cuenta de que la copia de la película en nuestro cine no tenía todos los efectos especiales, por lo que algunos de los paisajes y CGI de los personajes no estaban allí. Tratar de superar mi primer beso con Ryan Reynolds medio CGI en mi periférico definitivamente hizo que esa fecha fuera inolvidable, para bien o para mal.
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