Die schlechtesten Date-Night-Filme aller Zeiten

Schätzen Sie sich glücklich, dass Sie sich keinen dieser katastrophalen Date-Night-Filme ansehen mussten, weil das Fernseh- und Filmteam nicht so viel Glück hatte.

Für Filmfans gibt es nichts Schöneres, als einen Film mit einem zukünftigen Partner oder Langzeitfreund zu teilen. In unserer kleinen Welt ist das Zusammensitzen, um unsere Liebe zum Kino zu teilen (entweder zu Hause oder im Theater), im Grunde das Äquivalent zu den seltsamen Paarungstänzen, die Krabben aufführen. Leider funktioniert es nicht immer, einem geliebten Menschen einen Film zu zeigen, genau wie die Krabben, die mitten im Jig von Möwen gefressen werden.

Manchmal liegt das daran, dass wir lieber einen bizarren Arthouse -Horrorfilm als einen traditionellen Liebesfilm gesehen haben . Manchmal liegt es daran, dass wir buchstäblich einen Eimer Cola getrunken haben, bevor wir uns eine unnötig lange Liebeskomödie über Straßentänzer angesehen haben.

Was auch immer der Grund sein mag, hier sind die Filme, die unserer Meinung nach die schlechtesten Date-Night-Filme aller Zeiten sind, gefiltert durch die unglückliche Linse unseres eigenen tragischen Liebeslebens … Ja, die folgenden Geschichten sind leider alle wahr.

Steigern Sie 3D

Haftungsausschluss: In dieser Parabel geht es weniger um den Film (ein sensorischer Albtraum, der alles noch schlimmer machte) als vielmehr um die vernünftige Auswahl an Snacks bei Verabredungen.

Das war im Jahr 2010, ich war 13 und ich habe mir „Step Up 3D“ mit einem der beliebtesten Mädchen der Schule angeschaut. Entscheidungen wurden getroffen, keine davon war gut – und das gilt auch für den Film selbst. Wo sein Vorgänger, „The Streets“, Erfolg hatte, scheiterte dieses schlaffe und kitschige Threequel schon bei den ersten Schritten; Schauen Sie sich lieber eine YouTube-Zusammenstellung der Tanzgruppen von America’s Got Talent an.

Aber das war ein Nachteil eines Theatererlebnisses, das von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Ich hatte eine gigantische Coca-Cola gekauft und alles geschlürft, bevor der Film begann. Die Natur nahm ihren Lauf, also entschuldigte ich mich und ging auf die Toilette. Als ich zu meinem Platz zurückging, wurde mir eine erschütternde Erkenntnis klar: Ich musste nicht nur noch einmal pinkeln – ich platzte bereits.

Während meine Backenzähne schwammen, rasten meine Gedanken. „Ich kann nicht noch einmal ap*ss machen, oder? Sie wird denken, ich sei ein Spinner. Vergiss Jimmy Two Times, ich werde zweimal Cammy Pees sein.“

Ich hielt es fest, bis mein Rücken schmerzte; Meine Blase fühlte sich an wie bei Dr. Kananga, kurz bevor sie explodierte und eine tränenüberströmte Sauerei in mir zurückließ. Der Film ging einfach weiter, und mit jedem widerlichen Einsatz von 3D versank ich tiefer in einem höllischen, urinfarbenen Stargate, das ich selbst paranoid geschaffen hatte.

Während der Abspann läuft, sprinte ich zur Toilette wie Forrest Grump, der sich aus seinen Beinschienen befreit. Das Gefühl war unvorstellbare Ekstase – so sehr, dass es den Rest des Dates überschattete (zugegebenermaßen war es ansonsten schrecklich, eine Folge davon, dass zwei ungleiche Teenager zusammen einen Mistfilm gesehen haben).

Auf der 45-minütigen Busfahrt nach Hause sprachen wir kaum ein Wort und ich habe „Step Up 3D“ nie wieder gesehen. „Club Can’t Handle Me“ ist jedoch immer noch ein Knaller.

Carol

Was bekommt man, wenn man beim ersten Date zwei unbeholfene junge Lesben und den schlüpfrigsten Film des Jahrzehnts miteinander verbindet? Die Antwort hätte definitiv nicht lauten sollen: „Und sie haben nie wieder gesprochen“, aber leider war es so. Cate Blanchetts und Rooney Maras historisches romantisches Stück „Carol“ war im Winter 2015 alles, worüber jeder reden konnte. Wenn man also das Mädchen mitnimmt, auf das man Lust hat, ist es sicherlich ein Knaller, wenn es um tolle erste Dates geht.

Auf dem Bildschirm ist die Handlung voller intimer Momente, lustvoller Sehnsüchte und dem Mut, mitzuteilen, was man wirklich fühlt – all das fehlte beim Date selbst völlig. Es gab kein Reden, kein schlaues Händchenhalten im Schutz der Dunkelheit, keinerlei Form der Interaktion. Manche könnten sagen, dass dies nur Hingabe an alles ist, was God Blanchett tut, aber der unangenehme Rückzug zur nächsten U-Bahn-Station danach beweist das Gegenteil. Bemitleiden Sie mich nicht zu sehr, lieber Leser … die Filmtermine sind seitdem immer besser und chaotischer geworden.

Heulsuse

Der Typ, mit dem ich zusammen war, war in einer Rockabilly-Band, daher war ich überhaupt nicht überrascht, als er mich einlud, mir John Waters‘ Teenie-Rebellen-Musical „Cry-Baby“ anzusehen. Wir waren erst seit ein paar Wochen zusammen, also befanden wir uns noch in der süßen Phase des Kennenlernens. Alles lief gut und wir genossen den Film, bis er sich an mich wandte und sagte, er habe ihn dazu inspiriert, ein witziges Lied über seine Freundin zu schreiben.

Ich lachte darüber, weil ich dachte, er meinte Ex, aber dann fragte er mich, ob ich einen Freund hätte. Sogar Johnny Depps übermütiges Gesänge reichte nicht aus, um meinen Schock zu zerstreuen. „Naja, nein, sonst hätte ich kein Date mit dir“, sagte ich. Da ich nicht wusste, was ich sonst sagen sollte, fragte ich: „Du?“ Es stellte sich heraus, dass er keine Freundin hatte, sondern eine Frau. Ich war schneller da raus, als du sagen kannst, Sh-Boom. Und nein, ich habe keine einzige Träne vergossen.

Tötung eines heiligen Hirsches

Kennen Sie das Gefühl, wenn Sie mit jemandem einen Film ansehen und die völlige Verachtung für das, was Sie gerade sehen, den ganzen Raum durchdringt? Ja, das habe ich erlebt, als ich mit einem Mädchen, mit dem ich zusammen war, mir Yorgos Lanthimos‘ Tötung eines heiligen Hirsches ansah. Fairplay, die gestelzten Dialoge und die verkorkste Handlung sind nicht gerade das, was einem normalen Kinobesucher gefallen würde, aber ich konnte fast spüren, wie sie auf die Ausgangstüren schaute und sich danach sehnte, aus dem Kino zu rennen.

Es genügt zu sagen, dass die Heimfahrt unangenehm war. Wir haben nie wieder einen Film zusammen gesehen und ein paar Wochen später trennten sich unsere Wege. Es stellt sich heraus, dass Barry Keoghan , der wie ein kleiner Freak Spaghetti isst, ausreicht, um nicht nur ein heiliges Reh, sondern auch eine Beziehung zu töten.

Tierkreis

Wir schreiben das Jahr 2007, was so weit zurückliegt, dass ich mein Date auf MySpace kennengelernt habe. Wir hatten eine gemeinsame Liebe zu Science-Fiction und Horror sowie zu John Carpenter und George Romero. Als der neue Film von David Fincher in der Vorschau gezeigt wurde, bat ich sie, mitzukommen, damit wir uns endlich treffen konnten. Leider habe ich nicht wirklich darüber nachgedacht, da der Mörder im dunklen Herzen des Films Jagd auf junge Paare macht, was bedeutet, dass es längere Szenen mit Verabredungen gibt, die mit dem Tod enden.

Auch wenn die Zodiac selbst in den besten Zeiten eine unbequeme Uhr ist, war sie bei dieser Gelegenheit auch unerträglich umständlich. So sehr, dass zu dem Zeitpunkt, als der Abspann lief, Angst und Unruhe in der Luft lagen, Romantik jedoch ganz und gar nicht.

Hellraiser

Wenn es den Cenobiten ernst wäre, Schmerzen zu verursachen, würden sie sich nicht die Mühe machen, Menschen bei lebendigem Leibe zu häuten. Tatsächlich bräuchten sie keine traditionellen Foltergeräte, um die köstlichste Qual zu verursachen, die man sich vorstellen kann. Alles, was sie tun müssten, ist im Raum zu sein, wenn jemand einen Film sieht, den er liebt, mit jemandem, der ihn offensichtlich hasst.

Leider ist das für mich kein hypothetisches Szenario. Es ist eine gelebte Erfahrung und einer der schmerzhaftesten Momente meines Lebens. Es war mein Geburtstag und deshalb hatte meine Freundin gesagt, ich könne mir den Film des Abends aussuchen. Ich habe mich für Hellraiser entschieden . Im Nachhinein ist mir klar geworden, dass das ein Fehler war.

Schon wenige Minuten nach Beginn des Films begann ich, mich unruhig zu fühlen. Von dem Moment an, als Frank Cotton (mit schmutzigen Fingernägeln und allem) auf den Bildschirm lief, war klar, dass es ihr keinen Spaß machte. Die Sache wurde nur noch schlimmer, als sich Butterball, mein Lieblingssack mit aufgeblähter Haut, zusammenrollte und sie von seinen kleinen Schweinchengesichtern nicht sofort entzückt war. Ich tat die höfliche Art und sagte: „Wir können es ausschalten“, aber sie beharrte darauf. Oh Gott, ich wünschte, sie würde uns das Ausschalten erlauben.

Die 93-minütige Laufzeit des Films erstreckte sich bis ins Unendliche; Es war quälend und ich habe die ganze Zeit damit verbracht, die Mängel und Probleme in einem meiner Lieblingsfilme zu bemerken. All das Quietschen, Fett und der Dreck in dem Film, den ich liebte, wurden zu groben Kuriositäten, gefiltert durch die Linse des Ekels meiner Freundin. Dann der letzte Schlag. Sie nahm ihr Handy und begann, durch Twitter zu scrollen. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es eine Erleichterung war, zu wissen, dass sie aufgehört hatte zuzuschauen, aber das war nicht der Fall. Es war ein Dolch ins Herz. Als der Abspann lief, wagte ich zu fragen: „Was halten Sie davon?“ worauf sie sagte: „Es tut mir leid, dass ich es gehasst habe. Es ist langweilig.“ Unnötig zu erwähnen, dass ich ihr die Fortsetzungen nicht gezeigt habe.

X-Men Origins: Wolverine

Ich hatte mein erstes Date mit einem Mädchen, als ich 14 Jahre alt war, und zwar um „X-Men Origins: Wolverine“ anzusehen, da wir beide große Fans von Superheldenfilmen waren. Zuerst schien alles gut zu laufen, und wir genossen beide die Gesellschaft und den Film (so viel wir konnten, weil es irgendwie scheiße war). Dennoch ging es schnell bergab, als mir klar wurde, dass die Kopie des Films in unserem Kino nicht über alle Spezialeffekte verfügte und daher einige Szenen und CGI der Charaktere nicht vorhanden waren. Der Versuch, meinen ersten Kuss mit dem Halb-CGI Ryan Reynolds in meiner Peripherie zu überstehen, machte dieses Date definitiv zu einem unvergesslichen Erlebnis, im Guten wie im Schlechten.